·

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Женская логика: - Еду в автобусе. Одна
девушка хочет деньги передать на билет.
Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться -
на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот
автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в
мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит,
едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой
муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама еду к
нему. Значит, она едет к моему мужу. У
моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке. - Оля, передай
на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!!!)))))

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Кусочки рыбного филе (морской окунь, треска, щука, хек и т. д.) обвалять в муке, смешанной с солью, обжарить в растительном масле. Отдельно обжарить лук. Уложить все слоями в глиняные горшочки и залить молоком. Положить специи - лавровый лист, перец горошком, соль. Тушить на медленном огне до готовности. Отдельно подать политый растительным маслом и посыпанный рубленной зеленью отварной картофель.

Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет..
Да вот думает:"Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить".
Думал - думал и написал записку.
Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в дверь.
Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса".
Из-за двери:"Это мы запятая твои друзя точка".

[spoiler][/spoiler]

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Г@...нов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...

Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем !!!

Hа стене в студенческой столовой:
- Поел - дай дpугому!

Hа трубопрокатном заводе:
- Труба - стране, труба - народу.

Плакат в поликлинике:
- Куpящие женщины кончают pаком

Сталелитейный завод.
- Наша сила в плавках !!!

Лесорубы.
- Врежем дуба раньше срока !!!

Вокзал.
- Каждому пассажиру - по мягкому месту !!!

Hа АТС:
- За связь без брака!

В токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!

Hа птицефабрике :
- Выложим наши яйца на мировой рынок !

В магазине :
- Встретим покупателя полновесной гирей !

Девиз шахтеpов:
"Всех коммунистов - под землю!"

Наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Я бы тебя, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с@ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

ещё по теме \o

Директор приводит в класс новую учительницу:
Директор: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

МУЖСКАЯ ДРУЖБА
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был? где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х ,он еще спит)