RELAX TOPIC
|
|
Unwordly88 | Дата: Суббота, 15.01.2011, 11:09 | Сообщение # 1 |
 Koмбайнеp
Группа: Администраторы
Сообщений: 398
Репутация: 365
Статус: Offline
| Кидайте сюда смешные темы, анекдоты, афоризмы и рассказы))) Ведь смех продлевает жизнь Делитесь!!! Но учтите, что нужно осозновать предел, ведь это могут увидеть дети!
|
|
| |
Unwordly88 | Дата: Суббота, 15.01.2011, 11:39 | Сообщение # 2 |
 Koмбайнеp
Группа: Администраторы
Сообщений: 398
Репутация: 365
Статус: Offline
| - долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен... - решили, что мозгов..
|
|
| |
-=PaLa4=- | Дата: Суббота, 15.01.2011, 16:29 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 3
Статус: Offline
| Просыпаются два кума под одним одеялом... 1-й говорит: - Слышь кумец, я сегодня тебя ночью отымел, как ты меня в прошлом месяце! Значит 1:1 2-й говорит: - Так я пошутил тогда! 1-й говорит: - Ну...так значит 1:0!!!
Не смотри так долго на мой АВАТАР))
Сообщение отредактировал -=PaLa4=- - Суббота, 15.01.2011, 16:29 |
|
| |
Lil_Mik | Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 15:51 | Сообщение # 4 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Репутация: 1
Статус: Offline
| Пусть будут трусы в горошек,чем в трусах горошек)ахах
Прости не хочу терять но проще было портить девочку чем исправлять блядь...!!!!
|
|
| |
Lil_Mik | Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 15:53 | Сообщение # 5 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Репутация: 1
Статус: Offline
| ахах)
Прости не хочу терять но проще было портить девочку чем исправлять блядь...!!!!
|
|
| |
DubStep | Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 19:57 | Сообщение # 6 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 5
Статус: Offline
| Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят! Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса )) ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Женская логика: - Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!)))))
|
|
| |
Unwordly88 | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 00:12 | Сообщение # 7 |
 Koмбайнеp
Группа: Администраторы
Сообщений: 398
Репутация: 365
Статус: Offline
| Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. * * * Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги. (ааа блин жестокая правда ) * * * Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
|
|
| |
Cvetochek | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 02:56 | Сообщение # 8 |
АртДиректор
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Репутация: 8
Статус: Offline
| Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили: - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу! - Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают: - Ты чего? А он: - Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается. Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! Кусочки рыбного филе (морской окунь, треска, щука, хек и т. д.) обвалять в муке, смешанной с солью, обжарить в растительном масле. Отдельно обжарить лук. Уложить все слоями в глиняные горшочки и залить молоком. Положить специи - лавровый лист, перец горошком, соль. Тушить на медленном огне до готовности. Отдельно подать политый растительным маслом и посыпанный рубленной зеленью отварной картофель. Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет.. Да вот думает:"Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить". Думал - думал и написал записку. Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в дверь. Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса". Из-за двери:"Это мы запятая твои друзя точка".
[spoiler] [/spoiler]
|
|
| |
Unwordly88 | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 21:35 | Сообщение # 9 |
 Koмбайнеp
Группа: Администраторы
Сообщений: 398
Репутация: 365
Статус: Offline
| Вовочка: Заходит Вовочка в класс с опухшой губой !!! учитель спрашивает: Вовочка что с губой ? Да вот ездили с папой на рыбалку на губу оса села ! И что укусила ? Нет папа веслом ее убил Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Г@...нов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...
|
|
| |
DubStep | Дата: Четверг, 20.01.2011, 17:52 | Сообщение # 10 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 5
Статус: Offline
| — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!! ********************************************************************************* Лозунги ! Кирпичный завод. - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем !!! Hа стене в студенческой столовой: - Поел - дай дpугому! Hа трубопрокатном заводе: - Труба - стране, труба - народу. Плакат в поликлинике: - Куpящие женщины кончают pаком Сталелитейный завод. - Наша сила в плавках !!! Лесорубы. - Врежем дуба раньше срока !!! Вокзал. - Каждому пассажиру - по мягкому месту !!! Hа АТС: - За связь без брака! В токарном цеху: - Кончил - оботри станок! Hа птицефабрике : - Выложим наши яйца на мировой рынок ! В магазине : - Встретим покупателя полновесной гирей ! Девиз шахтеpов: "Всех коммунистов - под землю!"
Сообщение отредактировал DubStep - Четверг, 20.01.2011, 19:17 |
|
| |
SVIDA | Дата: Пятница, 21.01.2011, 23:12 | Сообщение # 11 |
 .::SVIDA::.
Группа: Администраторы
Сообщений: 722
Репутация: 67
Статус: Offline
| Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... Наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова. 14 февраля. В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало... Я бы тебя, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится... Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая с@ка! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается! Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал. Два грузина разговаривают: - Гиви ты какую хотел бы паймат рибу? - Вах! Рибу-баклажан! - Вах! Нет такой рибы. - Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!! После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!" Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал". Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора! 
|
|
| |
Unwordly88 | Дата: Суббота, 29.01.2011, 00:00 | Сообщение # 12 |
 Koмбайнеp
Группа: Администраторы
Сообщений: 398
Репутация: 365
Статус: Offline
| Надпись в туалете: На двери : Посмотри на лево; Слева : посмотри на право; Справа : посмотри на верх; На потолке : ты сюда поссать пришел или по сторонам глазеть?!
|
|
| |
SVIDA | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 20:36 | Сообщение # 13 |
 .::SVIDA::.
Группа: Администраторы
Сообщений: 722
Репутация: 67
Статус: Offline
| Как же меня за"""ли люди,которые пишут "ололо" ещё по теме \o 
|
|
| |
DubStep | Дата: Пятница, 04.02.2011, 22:44 | Сообщение # 14 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 5
Статус: Offline
| Какого пола ваш компьютер?? 1. Откройте блокнот 2. Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3. Сохраните в формате xyz.vbs 4. Запустите. Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка Директор приводит в класс новую учительницу: Директор: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал! МУЖСКАЯ ДРУЖБА Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был? где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х ,он еще спит)
|
|
| |
Unwordly88 | Дата: Суббота, 05.02.2011, 00:06 | Сообщение # 15 |
 Koмбайнеp
Группа: Администраторы
Сообщений: 398
Репутация: 365
Статус: Offline
| DubStep, у меня мальчик
|
|
| |